我的大学 我的生活

好像是傣族的熏肉...

那个女娃娃很漂亮 拍的时候 因为有烟 加上她比较害羞不太配合 照得不好看

 看着还是很有特色的

下面的那张是 在阁楼的 2楼 相当于阳台  那个阳台直接对着 小姑娘的闺房...

 

2楼

 

佛塔 在现场的时候 很壮观 有很多人烧香 跪拜 很多穿着各种信徒服装的善男信女 都很虔诚的围着转

 

 

 

民族村门口  拍的

还有2个男的 是我宿舍的 一个是产业经济学 一个是营销

两个女的都是营销的  一个是我同门

 

 

哈尼族的小姑娘和老姑娘在门口欢迎我们...

 

中间的那个小伙子舞蹈很棒...我们一票人过去的 时候 很卖力的跳 那个小姑娘就不怎么样 当时天气有点不好 他穿上了衣服

 

这个是水族门口的大梁上  貌似像驱鬼用的 有点像风铃 没有考证 进去的时候 很多人用手摸阿摸的 声音也不怎么好听

 

 

水族寨子门口的屋檐下 不要以为是套环套玩具的  当然我是很好奇的套了几下的 其实在屋子里面也有 有点恐怖的面罩 以后考证下

小姑娘的衣服 当时很喜欢 拍了一张

 

布朗族...

 

去的时候 刚好碰上 那个什么族 忘记了  表演 叫什么瓦岗里的广场...完了之后 有米酒喝 5块钱一杯 我当时就散了

 

 

 布朗族的鬼神广场....俺没去看看

 里面有很多的纪念品可以买...火才天堂 记得是齐秦的一首歌 不知道怎么在这里出现了

 拉祜族的小姑娘  最原始的纺纱还是织布 拍照的时候 还在唱歌

 

 

 很漂亮的一件衣服 好像是什么佤族 还是什么族 没印象了

 

 第一次真正看见吊脚楼 游客是可以上去的 不过应该不是本色的了

 我坐在观众席上看拉祜族的小伙子表演...那些孩子就乱了 到处跑  小伙子声音不错 只是不怎么听得懂

 壮族寨大门...里面有很多神圣的东西 不准拍照 只是在门口留了张

 团结广场的 大塔  下面的字是 永镇山川 ...很漂亮 中午的时候 拍得  那时候肚子有点俄 就在旁边有很多大理的肉巴饵块 烤得很香

 民族村的中央地带的 大门...觉得还不错 不过没拍到全景

 白族姑娘的闺房里面 后面就是床

 阿昌族的 大寨子。。。。

 

 布依族外面的小船 本来上面有两个小姑娘 在唱歌的

 壮族的佛塔前...

 

 壮族的佛塔了...没上去 当时比较热 也没什么体力了

 纳西族的姑娘  我觉得是最漂亮的少数民族姑娘了 只是感觉不是很上镜 现场的人要漂亮很多

 纳西族的 小四合院 里面有很多原始的工具 和一些生活用品 去的时候 是中午 他们开始做饭了...没拍到做饭的镜头

 纳西族 和 摩梭之间的  风雨桥。。。差不多就是游客现在休息的地方

 风雨桥上。。。看到一个老外。。。

 男生比较关注的 摩梭之家了。。。就是那个 走婚 的 民族 现在好像没有了。。。

在丽江那边 以后还是要去下的

 这个就是那个要爬上去相亲的姑娘  很热情 用普通话 欢迎我们

 

 屋子里面 别人要开始做饭。。可惜我们是没机会吃了

 

 我们班同学和 那个 小姑娘的合影 那个姑娘很热情 一点也不见外

 泸沽湖那里特有的猪巢船。。。摩梭人特有的 当时 姑娘很激情的唱歌 大致是听不懂啦。。。有些男游客 和小姑娘很戏谑的对歌。。。引得游客大笑 当时居然还听到 两只蝴蝶的 改编版

哈尼族的嘎汤帕节 有个演出。。。座位差不多都满了。。。

哈尼族小姑娘很尽情地演出。。。。观众掌声也很热烈

 

大象表演了。。。。在现场的时候 看着象牙被切掉的大象 感觉很惨 一直都不是很喜欢这样的杂技表演

拍照的时候 是大象在向现场的观众要香蕉吃。。。

 

景颇族的水井。。。我还亲自拉了下 感觉不是很吃力 去的时候接近6点了 左上角可以看到 姑娘们在做饭。。。叫什么巴的。。用特有的荷叶包裹的 房子里面也是 进去看了下。。。很俭朴了

 

 阿昌族的小伙子 邀请我们作客。。。这个是我们班的美女不好意思。。不知道是拒绝还是接受好

 

阿昌族的木楼 侧面。。。听说造价很高

 叫什么德洪族的木头房子。。。2楼 待客用的。。。我们在这里吃晚餐。。。

 

 

哈尼族的民族表演。。。老中青三代哈尼人都上场了。。。

 

 

哈尼族的 寨门罗

 

 

 

独龙族的大殿。。。。

 

 

 离开。。。。

days passed so quickly.]

 

one day  u may wanna remember something happened years ago,wanna those colourful days come

 

feeling the truth,thouch the memory,i know i can do a lot of things,whatever it valueless,none of sense

 

get the voice of some old songs that i always heard those days,a little sad,it make me remember something happened those days,those

 

bodies,those flowers,the pool,the old man...that really was a colorful and golden memory,trhough u didn't feel it those days

 

back home when i complete the test and interview,away from those good,humorous friends,i feel a little sad and lonely. These days,i should

 

worry about the results of that damning test cause it loads my future,my tomorrow

 

can't sleep well for numerous reasons  these days.

听着 很无所谓的广播。。。

 

白天的网络不是很好。。。调剂的事情也就是一拖再拖。。。

 

很多天一直不想面对的东西终于要面对了

 

填写调剂信息的时候居然是0：00，很谨慎很谨慎。。。还是提交了 我没有迟疑的时间

 

公费 导师 学校 地方 就业 抉择真的是很困难

 

跟他们说要选择真的很困难“大不了再考一年贝”我真的可以再考一年吗？我不想 那就老老实实调剂

 

这个时候变得很矛盾 想去云南 “那地方真得不好 ”那就重庆四川吧 “那地方其实真的穷得要死” “海南其实不错”海南！！！我其实真的完全没有概念 真的 一点都没有

 

老爸说，你自己决定吧 只有自己才能对自己的决定负责  嗯 那就自己决定吧 老爸一直都这样 希望自己能自己做出自己的决定

 

老妈说，不要想太多，生活吃好点，没什么好着急的。身体要紧

 

老姐，再来一年吧 ，要读就读最好的

。。。

 

脑子很乱，没什么头绪。。。很久没这种感觉

 

。。。

 

电台的主持人声音很high,一直在笑 现在是凌晨了 猫扑网络电台 最近一直在听

 

。。。

 

再考一年什么感觉  估计自己没信心坚持下去 自己都没怎么想过

 

很久以前担心没书读了 胡乱填了个重庆工商大学  前天居然打电话来了 很出乎意料的说  “嗯，好 我需要调剂”心理突然很失落

 

填了 广西大学 211 就冲着几个数字去的 海南大学 newbear 说那里农业不错 我为着农业去的？没想到硕士还是没能离开农业 其实还好吧

 

疲倦了 有点累了 其实就是想着早点弄完就好了 真的 或许有些决定并没有那么难的 就在一念之间

 

07年是很疯狂的一年 没想到08年还这样 在学校安心念几年书或许会好点

 

很久没打电话回家 都是老妈发短信过来 问我在干什么 我说没什么 宿舍都没什么人了 自己没什么事情做了 没说人都没激情了  老妈说你忙完了就回来吧 我说 嗯

 

很多事情都没做 老觉得心里搁着块大石头 特别憋得慌 安慰自己 人其实都要经历的 现在经历倒好了

 

考研不顺利的几个兄弟 找工作也不怎么顺利 调剂貌似就我一人

 

铁杆们 都实习去了 空拉拉的 饭都没得吃

 

流水账就像自己的思绪 一段一段的

 

眼睛很累 但是人还是很清醒  直到自己其实没那么容易睡着 还有很多事情要做

 

0：57

 

一个小时就这样。。。。

 

很多时候会想起在图书馆的考研教室的事情 很多让我难忘的东西

 

在学校里面 经常看到那个教室的人 么么说我怎么不知道  我不知道你为什么不知道 但是我知道我为什么知道

 

1：00

 

明天要接着等通知

 

睡觉去吧

慢慢的 突然 就大学结束了

怀念宿舍门前的石板路 想念它下雪是滑滑的感觉

怀念石板路上卖拉丝饼的老头 其实是拉丝饼而已

怀念那些曾经在图书馆排队入馆的日子

。。。

还是那些路 还是那些人

开水房 食堂 游泳馆 三教

人来人往

。。。

 

很想念那些复习考研的日子 忐忑的腐败

忙里偷欢的打开水

复习的头疼时看看美女

黄袍 小歪 被徐小么鄙视的大美女

很多东西都是在那一天结束了

。。。

考试的 前一天去收拾我的书 很厚 熟悉的感觉 很多都是被摸了很多遍的

放在宿舍的时候 我认认真真的把它们放在书桌上

看着他们的时候 有种很凝重的感觉 以前从没有过的

最后一次的 摸了一下它们

考试

。。。

记得和徐小么一起复习的时候

问他 要是大学每天都这样过 你觉得怎么样

他说挺好 每天踢球 复习

是啊 挺好

真的

。。。。

考试的前几天开始破天荒的下雪 很大 就是地上都是很厚的一层的那种

天气开始变冷 最后的棉袄也穿上了 手脚 还是感觉冷

开始担心考试那天会不会下雪

担心也是多余

雪依旧还是在考试那两天下了

还出奇的大

有点感冒

鼻子很不舒服

还是考试了

数学的时候

知道自己要挂了

。。。

回来的时候

跟小刚 小马发牢骚 那是我大学心情最差的时候

小刚的安慰是好 挺现实

但是心里还是很难过

没哭出来

人表达感情的方式不是一样的

我属于那种内敛的

。。。

难过了很长一段一时间 虽然我一直告诉自己要坚强

第二天小刚生日

最好的朋友

感觉自己高兴不起来

晚上一起喝酒

不知道是庆祝生日

还是在为我们解脱

喝了很多酒

所有的大家

我最好的哥们儿

都吐了

我一时间忘记了所有的考试

想起了我的大学 我的所有的同学

小鱼分了我很多酒

在她为我冷开水的时候

突然觉得想哭

忍住

难受

。。。

回到宿舍不知道是什么时候

依旧是吐

只是不是我

我睡得很死

半夜醒来时 小丰已经吐得不行

看看手表 5点

给他到了点开水

接着躺

想到大学喝酒净是大家照顾我了

开始回忆以前

醒来时自己穿着棉袄躺在床上眯着了

之前告诉自己要照顾好小丰的

。。。

小丰他老婆来找他

她要走了 还有小刚 11点出发

收拾

我没事儿 也没得收拾 因为消息称我家的高速封了

宿舍之间流窜

小刚过来给我饭卡

心里又是一阵难过

没说什么 只是笑了一下

因为我就是这样的一个人

小刚走了

说明年5月份才来

。。。

接着小马 小强 何老师他们宿舍

都走了

。。。

脑袋一个劲的想起以前的生活

人却很麻木的在游走

。。。

没什么可以收拾的

眼睛却在书桌上不停的扫过

跟徐小么说

这会儿 平常我们可是在复习

恩

又是复习

。。。

胡乱的收拾

行李

心情

所有的所有

然后回家

。。。

 

武汉的天变得空前的奇怪，很离奇的闷热，然后很突然的下雨，很严重的那种，接着闷热，下雨。。。自习室里面没法呆。图书馆会经常性的停电。复习的进度只有一拖再拖，宿舍成了自己出没频率最高的地方。

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学校放假很迟，接近8月份了，不知道该在学校还是老老实实的回家，想报考的学校目标变得一低再低，心情比较烦躁。

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兄弟们仍然只是呆在宿舍无聊，貌似最多的时候就是在腐败，很短暂高兴。其实在慢慢地感到些离别的气氛，开始慢慢地聊到毕业，但是依然很少谈到如果。。。或者如果。。。很多事情其实有很多发展方向，有时候很出人意料的。

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自习室里面有个女生挺奇怪的，大热的天，居然还穿个外套，看着都觉得戳心。

偶尔的会想到如果我不是考研，日子其实会过得很舒服。最终理智获胜。。。依然每天早早的爬起来，啃着饼干，教室，自习

英语单词终于要结束了，突然发现其实自己真的已经进步了很多了。概率论可能还要花几天。

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依然很喜欢英文歌。。。

大三的这段时间变得很无聊，我要做的其实也就是每天看书，做题

慢慢的觉得大家就要散了一样，吃了很多聚餐，这种那种理由的，吵着吵着就出去了，然后就是喝酒，很简单的生活，每次都会有些人喝高，“喝一次少一次”成了最好的劝酒词，其实我们都还很单纯，不用想这么多，想喝就喝了，虽然每次去得时候都坚定地决定不喝,但是到最后，总是越喝越多，每次都是这样。

其实时间是越来越少了，慢慢的想念起以前的日子来，看着以前的书，走在路上，那些东西都变得很熟悉。

其实学校这几年的变化很大。

突然想认真学点东西来，觉得以前真的是浪费了很多时间，大学就这样完了。

每天都会看看朋友的空间，6月份的时候总是弥漫着结束的气氛，毕业的，考试的。。。

复习的进度就这么不紧不慢的进行着，突然就觉得要是以前这么努力，自己应该很成功了。看着600多页的单词书慢慢的变薄，其实也是很高兴得一件事情。在这个炎热的夏天，认认真真地学点东西，也是件很高兴的事情。

前段时间想考武大来着，后来和刘雄聊的时候，问他，是不是人学的越多，就变得越来越谦虚了，他说到没这感觉。怎么我自己却越学越没自信了？自己挺纳闷的。

想认认真真的看点东西了，现在觉得其实管理学其实也还是很有意思的。前几天马哲老师让写篇关于矛盾的论文，我的第一感觉居然就是写营销道德和企业利益，后来自己都觉得很搞笑。也不晓得那个老师接不接受得了，每天的看着那些书，人慢慢的就会变这样吧。

今天在当当上买了几本书，经济学的。

睡觉。。。

本人申明：本文纯粹玩弄文字游戏。。。展现文字驾驭能力。。。

 

开始复习考研了，其实并不像自己想象的那么简单。。。

 

只是不知道自己能不能坚持。。。每天那么早起床。。。那么晚睡觉。。。

 

那天碰到扇子，聊了些。。。很高兴认识了扇子。。。尽管只是让她像照顾病人一样照顾我。。。

 

每天到教室的时候，都是空空的。。。

 

那天小马跟我说，考研的人都点神经质。。。我有吗？。。。

 

其实现在还是喜欢像以前一样，开始慢慢喜欢那种懒散，开始慢慢的留恋我的床。。。很累。。每天早上的时候。。。

 

每天都在掰指头，计划。。。希望自己的复习能够顺利些。。。每天都够做的只有这些。。。

 

生活开始空前的单调和重复。。。起床。。。淡黄派。。。教室。。。吃饭。。。

 

开始觉得孤单起来。。。每天能够做的就是书和我的mp3。。。回到宿舍的时候特别迷恋qq上的一些朋友。。。

 

感动变得很简单。。。

很奇怪的，最近开始喜欢上taisha,被她的激情，被她的才气，被她的很多东西

 

自己注册太傻其实有很长的时间，只是那段时间还没怎么看到她的好来，后来是自己要考研了，开始在网上搜些资料的时候，看到了太傻

 

研版，是我最先去的版块，问了一个很小白的问题，为什么要考政治，后来是大家的全部鄙视，很灰心的，一开始

 

真正的沉在太傻的时候，发现自己的很多想法，很多思维，自己的很多习惯开始被太傻影响

 

太傻里面有很多真正的我很欣赏的青年，us,uk and all members around China

 

欣赏他们的热心，欣赏他们的激情，很多东西都在促使我改变，更多的可能还是理想，那种对生活的诠释

 

大三的那段时间一直很想到全国各地转转，自己一直就是这种人在这里，思维在那里的人，那段时间一直被一种叫做的文化的东西感染

 

在太傻里面接触了很多的人，longing  for passion and dream,do what they like and give me new horizon of the china  and world,and impressed me heavly

 

读了很多的东西，那段时间，about  the marketing,some interesting legend,some stories.

 

有时间，我会很条件的反射的电击太傻，English water corner,read more news from the eyes of others,get more information from many friends in taisha

 

太傻给我很多东西，有段时间一直想旅游，从江苏、重庆、武汉、三峡、凤凰、云南一直到uk,france,uk,每天都在感受那些激情，每天都在渴望那种精神的洗礼，很长的一段时间喜欢uk,那种学术，那种文化的积淀 all give me a great impression

 

更多的认识太傻的时候，是因为大家都是taishar，我们会因为一个话题分享我们的观点，从世界各地，从经济学到化学，从管理到社会责任

那些知识的精华在一个帖子里面碰撞的时候，会学到很多的东西。因为我们是年轻人，我们没有代沟，我们都是大学生，maybe some are masters or doctors,尽管我们在世界的各个角落，尽管我们站在不同的学科领域

 

每天都看到大家充满激情的回帖，那种诙谐，戏谑的问候，都会觉得很温暖，直到这种温暖成为一种习惯，成为一种生活状态

 

每天我们都在创造这种温暖，每天我们都在被这种温暖感动，尽管这些只是点点滴滴，尽管这些只是一个小小的牌子，尽管这些只是一句短短的“还没睡”“这么早”

 

慢慢的习惯着太傻，慢慢的享受着太傻，希望自己就这样被太傻温暖。。。

一下子就大三了，总是觉得大学的生活过的很快，三年的时间就这么过了。大三，总还是要做点事情的，考研！这是大一的时候就决定好的，只是那时候还紧张不起来。现在才慢慢发现时间真的不是很多了，现在慢慢开始在找些BLOG看看，看看我的这些朋友们在干些嘛，也找找感觉。

 

其实以前并不是很喜欢marketing,学习的时候也是很马虎的，现在渐渐的就要离开这个学校了，开始留意起学校的好来，人差不多大抵都是这样。现在看得东西多了，专业书也还看了不少，慢慢的开始喜欢起这个专业来，其实marketing也还是很有意思的，无论从理论上还是从实践上，都还有很多东西值得学习。寒假的时候很壮志凌云的买了本纯英文的 consumer behavior，现在读来真的是越来越有意思，不免却又感叹中国的教育的差别，难怪这么多商学院的学生奔向了uk,从来都没有这么认真的读一本专业书，其实一方面自己要考研了，另外，自己的6级还没过，很汗颜的，想想自己的英语底子，自己都觉得很内疚，故而现在看见英语的东西都特别敏感，有点神经质了，都。

 

学了3年的marketing,应该不会再去尝试一个别的领域，毕竟自己还是对这个专业有点感情的。剩下的就是时间和努力了，其实现在都还没有进入状态，只是比以前要努力一些，目标要清楚了些。看看周围的同学，大都开始复习了，我还连计划都没订好，每天抱本外语书从宿舍跑到自习室，然后就去吃饭，然后就去自习室。一下觉得报的学校不好，一下觉得研究生的时间太长，一下觉得怕考的风险太大，一下又担心什么马克思要头大。

 

剩下的时间就是这个论坛逛到那个论坛，找点考研的信息，看看那些过来人怎么过的。哪知有用的信息没怎么找到，逛了几个uk的大学网站，突然就觉得国内的大学真的是很没有前途，居然还要3年的时间。要不是看在30w的面子上，我自己拼命考个“鸭子”，出国算了。

 

写着篇的时候，刚刚看了几个朋友的blog,觉得应该换新了，也不知道下一篇什么时间才写得上

 

一直以来已为自己是个实力很强的人，或者说有点自负吧，觉得没有什么事情可以难道自己的，也还满意自己的这种个性，年轻人。。骄傲点要好些

今天出去实习了，其实就是去做几分问卷，看起来很简单的问卷，关于企业管理的。。。很好做的，一开始的时候，我是这样认为的。自己一直也是很喜欢做事情，不喜欢讲空话。都大三了，还没怎么正儿八经做些关于专业的东西，满想通过这次实习来长点见识，自己也觉得自己的动手能力不太好，多接触下社会总是好的。。。。这样想，就把我们小组的大部分任务都接了，蟹哥分的任务都没拒绝。。。那段时间还真的是很努力的，跑图书馆翻资料。。。网上都找遍了。。。觉得都不怎么好。。。最后半夜里面又开始翻课本找最基础的东西，自己一点一点捉摸，一点一点写，做完问卷的时候都2点多了。。。还是很充实的，那段时间，虽然真的是很辛苦，很累

 

没几天就该真的出去实习了

 

和开始想象的完全不一样，我开始想好的思路，计划好的东西到了公司完全没用。。。主要是口才不行，连保安这一关都过不去。。。然后就莫名的感叹人世间的无情。。。人与人之间的冷漠。。。反正也是郁闷了很长的时间。。其实后来想想也是自己计划不好，把实际情况控制得不好。。。没和公司预约，每人会理一个莫名其妙冒出来的大学生。。何况我的身份还不明确

 

 

今天又出去了趟，还好，比较顺利。。。真的，学的东西还 是很多的。。。

 

 

下次再写吧。。。睡觉了

好累

 

很长时间没有看看我的空间了，说自己太忙显然是一个很不应该的借口，大部分的空闲时间都用来游戏了。现在回来看看我的空间还是蛮大的感慨。

一直想写写上管理理论发展的老师，男爷总是说我有些个人崇拜的意味在里面，应该说不排除吧！我们专业这样的老师真的不多，就像他自己吹嘘一样。下课后总有人问我，我到底学到了什么，让我这样的推崇一个人，似乎平常也很少推崇别人，可能我自己也还算一个很有个性的人吧！我回答的时候却总是很彷徨，一下子让我说我究竟学到了什么，还真的说不上来。真的，学到什么真的不是最重要的，也是我最近才悟出的一个道理，思维！这就是我最需要的。大学的思维，很大的程度上是受一个老师影响的，这也是我为什么这么推崇这样的一个老师。出国并不是最重要的，他的阅历，知识储备量真的是让现在的我很汗颜。当课堂上看到旁征博引的口才，耳朵里还在回响那些对生活的精辟见解，能够放下老师的架子来活跃课堂的气氛，这就足够了，足够让我佩服一个老师了。

最近在看原著的《ｊａｎｅ　ｅｙｒｅ》，问到羊关于这本书的一些看法的时候，突然给我提到了很多的西方原著，弄得我一头雾水，特别汗颜，一直以来就蛮想看点文学方面的东西，但是这样或者那样的原因，总是没有做，最近这样的想法也算越来越强了，准备再搞几本大部头的读读，也算补偿一下“悲哀的童年”。上课的时候听到这样一句话“一个人的能力是和他的阅历成正比的”，当然说这话的不是别人，正是青平老师，后来我慢慢的捉摸了很久，也算品出点东西，那就是我真的该读点书了。

最近也真的是很忙的，实习了一周，马上三门考试，接着又是实习，怨声载道之中，老师也没将报告上交时间推一推，或许真的我们都懒了，也或者是大学的气氛造就我们。再说吧！慢慢来吧，总会ｏｋ！

一直很讨厌广告策划的韩淑芳老师，很小女人的感觉，上课时候总会莫名其妙的发火，反正有些烦人。不过今天的广告报告会还蛮受启发的，倒不是对她的影响有了转变，只是今天她的几句话还真的说到了我的心坎上，或者说也正是我的痛处。有一点是自己没认真学习她的课，将作业要求没有听清楚。批评的很对，其实我真的应该好好听下课，不能太任性，个性也应该在一定的限制条件下发挥。还有一点批评我们没有创新思维，做事情不考虑细节，这两点一直是我很在意的两点，不说还没觉得什么，当时只是感觉自己一个劲的点头，其实也是很受打击的，一直希望自己在这两方面做好，但是恰恰出了问题。。。所以很受打击，也怪自己参与的太少了，玩的太多了。

写着写着的时候，莫名的伤感起来，大三了，很快就要毕业了。上课的时候和小强很莫名的谈论起大学的生活来，感觉很失败一样，该学的没学好，玩也没玩出什么好东西来。。。。。反正后来大家都很郁闷。好像写了很多了。。。

。。。

。。。。。

很久都没有时间来看看了，自己还是应该经常来光顾一下。开学的这段时间很没有感觉，一直在晚睡晚起，倒是还怀念起大学的前几年的日子来，虽然那些学院的早操制度真得很烦，毕竟自己也是要马上靠六级。最近做了一些以前的样卷，很没有感觉，还很无奈的和徐男开玩笑“你要是认识单选的10的单词，我请你吃饭”，真的是很没有把握。

 

大二就养成了一个“翘课”好习惯，现在依然还在发扬光大。有时候真得觉得学校的一些老师，课程什么的，设置得很不合理，但是你有什么办法呢，我后来自己想了一个好办法，那就是逃了算了。

 

最近在看一部电视剧，有点老了，但是很经典。血色浪漫。真的是很值得一看得一部电视剧。前些日子搞得自己每天都郁郁寡欢的，老是在想起那些人物，那些片断，那些台词，只是有些东西每个人都有自己的看法，只要自己记在心里就足够了。我一直很排斥电视剧，尤其是中国的一些乱七八糟的肥皂剧，没思想，没内涵，纯粹胡乱搞笑，所以一直很不喜欢看，加上最近的电视剧的广告也是很烦人，虽然我也是学习这个的，但是你要是1集电视剧就看到这个广告7、8次，我想没人不烦。

 

自己的QQ丢了，找人家公司问了一下，说了10多条可能情况，我看都没看完，直接把那个邮件删了。现在觉得还是有很都朋友很让人挂念的，有什么办法呢。。。

 

以后不知道什么时候才能再写下一篇了！

开学几天了，但是学校有很多的安排，一直没有上课，在宿舍也是很无聊，看点电影基本就成了这几天的生活主流。宿舍的兄弟们倒是很high,他们很关心他们的魔兽世界。这两天一直在忙实践论文的事情，搞得头都有点大了。

下午的时候又没有事情做，下电影差不多看完了，跑到网上找了很多的空间看看，大部分都是刚刚建立的，索性自己写写吧。

          。。。。。。。。。。

宿舍兄弟们接到一个电话，立马找人借了几辆自行车，出去ktv了，生活倒是很滋润阿。

不过可能也就这几天还好了，马上就要大三了，专业课也会比以前多很多，我还要忙着考研，其他的可能要考证，反正不会怎么闲。

           。。。。。。。。。

空间也是很久没有更新了，一方面老是静不下心来，另外也是不想写，本来有很多东西，很多感慨，但是打开空间的时候，又不想动手，然后就一只手撑着脑袋，一只手点点鼠标，看来我真的是懒得可以，也难怪暑假会长了这么多肉。

昨天这个时候看了一个年轻妈妈的博客，发现她真的是很用心，看得很是感动，对宝宝真的是太好了，可惜这个时候班长跑来让我去搬书，匆匆忙忙就把它给关了，后来就一直没有在找到那个空间，郁闷了好一阵子。

      。。。。。。。。。。。。

哎，打字真的是很累，再看会电影吧！

   很久以前就要写些关于西藏的东西，但是一直都是没有时间，然后总觉得自己对于西藏了解的还是太少，写出来的不过是些很肤浅的喜欢或者不喜欢，然后就是一直在托时间，其实有些东西并不是一定要写出来的 ，只是今天实习真的是很闲，本来就是一直很闲，不过今天突然又想起西藏来，那些悠悠的感觉又突然跑上来，是该为她写些什么了。

 

 

   其实对于西藏的了解也不是很多，一开始也是和很多人一样，觉得西藏真的是很贫穷，那时候也还小，小孩子的感觉嘛，无非就是这些肤浅的东西。那时候的梦想不过就是向往大火车、大飞机的城市，但是这些西藏都是没有的，甚至连些什么奶油雪糕都没有。对西藏自然也就没有太大的兴趣了，这样的记忆也就慢慢的淡忘下来。似乎也就和西藏长长的隔离起来，一直到我的大学。

 

      初中和高中的生活很无奈，只是那时候的见识真的是很短浅，现在也还在后悔那时候没有珍惜那段光阴多看点书，都浪费了。在学校的时候，无非就是学习还是学习，然后暑假的时候就是疯狂的happy,也很少有兴趣去接触那个心灵深处陌生的角落。那时候的孩子自然有孩子的快乐，也很少会无故的就想起西藏来。其实那段时间关于西藏的报道也很少，毕竟在那个经济飞速发展的时代，西藏也很难勾起大家的兴趣。倒是西藏其实也是一直还在我的梦想里，只是感觉又离得太远了，或许有些缘分的味道，有些东西你总会和他见面，总会不时地又想起她，总是不可能忘记她。

 

     上大学了，空闲的时间也渐渐的多起来，我有了很多时间往图书馆里去淘写关于西藏的一本书的机会。其实最开始的时候看的还是一本小说，名字叫做《情断西藏》，作者是摩卡，一个充满激情的网络作者，这样定位她是有些不妥的，他做过公司高管，做过编辑，做过记者，但是大部分时间还是在网络上写些小说和煽情的文字。最后喜欢西藏，成为一名职业旅游者。在我的印象里，大凡经历过很多的故事，做过很多的职业，他的人生也就差不多很精彩。事实也是如此，在她一直排斥爱情的时候在西藏找到了爱情，在她人生最幸福的时候她的男友却永远的留在了西藏，她自己也差点就永远安眠在纳木措。到今天，那本小说依然是我最喜欢的一本小说，也是我最喜欢的一本游记，因为它里面的西藏，或者是因为那段刻骨铭心的爱情。一直到后来我看了很多关于西藏的小说，也看了很多的游记，图片展，但是都没有比那更好的了。后来看的东西多了，也渐渐的喜欢上旅游，也或许是先天就有这种情结，慢慢开始研究世界上的各个国家、风景名胜，但是很遗憾，也很庆幸，在我的脑海里面的也永远只是西藏的样子，而且我也总是喜欢把那些地方和我心中的西藏对比，然后数落那那那不好。可能我一辈子也就只是属于西藏了。

 

     后来却慢慢的为西藏担忧起来，西部开始慢慢发展，富裕起来的人们也开始打破西藏的宁静，青藏、川藏铁路正在折磨西藏羸弱的身躯，西藏也正在走向世界，面对这些，我也只能安慰自己，西藏也要长大的，调皮的孩子也总有离开母亲的那一天。可是西藏真的已经不是以前的样子了，西藏在改变。

 

         看了一些关于西藏的报道，那些图片里，西藏的孩子们也开始习惯摇滚，他们开始创造城市的喧嚣，在拉萨的街头，看到了桌球室的小孩子们，眼神里面已经不再是我想象的纯洁和安详。他们开始变得世俗，向往金钱的世界。后来看到报道说现在的拉萨和北京已经没有什么区别，我想象着那份原有的宁静 和安详正在悄悄消失在发展的经济里，心里面还是难免有些伤感。心里却还想象着 纳木措却也还是神圣的，那些活佛却也还是真实的。

 

        经常和同学聊天的时候会说起西藏，也有和我志同道合的朋友、同学，然后我总是会说，不知道什么时候我可以见见纳木措，他们都说我首先身体素质就不好，去了就回不来了。想想也是，不是所有人都可以去西藏的。大二的时候，跟一个朋友说，大四之前一定要去西藏一趟，不然连西藏的影子都见不着了。其实那不过也只是面临西藏的变化而发出的一些无奈而已，要真正的去感受那些文化，还是需要很多准备的。

 

         看来西藏还真的只是我的一个梦想了！！

            昨天跑到学校去逛了一下，下午去的时候人不是很多，相对于以前人来往的校园，现在的学校显得有些寂寞，似乎和我有些相似。不过可能因为人少了很多，学校的那些树啊草什么的都长得特好，很有生机的样子。以后的学弟学妹见了，倒也不枉被称作农业大学。

               

 

          那天的天气也还好，到学校的时候依然有些热，人闲着的时候总爱随便乱想，大抵每个人都会有些这样的情愫。望着学校的建筑，突然想起就要毕业了，大三的时候我是否还要一个人很孤单的去考研，毕业了，我们这些大学的兄弟会怎么样呢？就像现在的高中同学一样？我不知道是不是每个人安静的时候总是会想起这样的比较忧郁的事情，但是那天走在校道上，自己真的就是这样的想的，尽管我一直也以为自己是一个很快乐的人。学校的甬道不是很长，但是我还是走了很长的时间，路过的时候看到了国际学术交流报告中心，里面的人很多，很欢乐的气氛，大概是以前的校友在学校相聚吧？他们应该 很快了吧？

 

 

           路上有一些拎着行李回家的人，大抵表情都很复杂，不知道他们是在面对离校的惆怅，还是在想象家里的温暖，或许那一刻仅仅也只是将表情掩藏在那些沉重的行李包下。图书馆依旧很悲凉，进进出出的人也不是很多，谁能想到它以前也很风光。倒是以前的院办修的很古朴了，有点欧式建筑的感觉。我很喜欢大学里面还有这样的建筑，感觉有点老教授渊博，又有点大学应该有点的优雅和傲气。相比之下，新建的图书馆和人文楼就要逊色很多。

 

         学校里面还有我们班上几个同学，有的是实习的，还有在徘徊的，反正还没有回家。杨凤容突然想起要吃凉皮，很被我鄙视的一种食品，不过有些女生喜欢，你有什么办法呢。我到学校的时候已经是下午，但是我还没有吃早餐，随便炒了两个菜，后来自己看看，有鱼、鸡蛋、青菜，还算是比较营养了，也不枉杨老师要吃凉皮。

 

 

          小藤也还没有走，说是想找份工作。但是工作哪有这么好找，和我一样，三个人也基本上没有什么时间概念，还好有一段温暖的中餐。杨在看电影，叫什么《血色浪漫》，随便得看了一点，应该还不错的，里面的演员，自己还算比较喜欢。以后可以看看。

 

 

           男生那边就只剩下小丰了，我去的 那天刚刚好宿舍断电，晚上又没有电了。

 

           晚上的时候怂恿小丰陪我去游泳，其实那时候我已经感冒很严重了，到游泳馆的时候，人不是很多，倒也还是有一些，天气不是很好，有点风，乌云很多，就要下雨了。

              还算是比较辛苦的那一种工作，其实也主要是心里面有很大的压力，刚开始去的时候，肯定还是有很大的心理障碍的。在我作出实习的决定的时候，还是下了很大的决心的。本来，自己长这么大，还是第一次访这么长的暑假不回家，肯定还是很不习惯的。

                 其实去了之后也还好，大家都比较热心，只是和我想象中的情况还是有很大的差别的。毕竟到人家公司去了之后，听见的全部是地道的武汉方言，搞得我是一头雾水，心里还是很不舒服的。还好我还是个湖北人，基本上还可以听个大概。

 

 

             公司将我分在了市场督查部，听着还蛮爽的，可事实是我到了那里三天，除了让我帮他们打了一份财务报表外，基本上海没怎么做事情，里面的人也不是很多，大部分的销售人员都在外面做促销，督察部只需要在办公司里面隔三差五问一下就ok了，所以整体上还是很清闲的，要不然也不会在这里还敢打开我的空间往里面乱涂了。

         

             昨天受到很多同学的短信，都说很无聊啊，然后问我是不是很爽，我就很无奈，然后他们说可以和交换生活一下，我就更无奈了，或许我还真的是生在福中不知福吧！其实我还是很想回家的，刚刚看到杨凤容的留言，希望我坚持下来，一直都是很欣赏的一个“老师”，看样子自己还真的要熬满一个月了。

 

           很久以前就觉得自己还有很多方面做得很不好，向人际交往、历史人文的知识储备，当然还有很多，都是很欠缺的。所以这个暑假决定自己要好好补一下了。然后就觉得自己花钱太洒了，让自己去工作一下，知道劳动是很辛苦的，然后以后就节省一下，在然后可以有很多的钱了。现在工作不好找，出去体验一下市场的人才需求状况，让自己的学习也好有个方向，这也是我实习的一个很大的目的，呵呵，粗略的算了一下，好像还是一石几鸟哦。

 

             由于上班的地方在江汉路上，我很不情愿的从学校的宿舍搬到了街道口和别人和租一个房子，不过还是要6点就起床，很痛苦的一件事情。晚上5：30 才下班，也是很郁闷的一件事情，因为在学校都是5点吃饭，5点的时候肚子就很了，所以大部分的时间我都会请假先走的，还好主管比较好，从来没有不准我的假。然后就要挤公交啊，步行街那一块的公交车很难挤，人特别多，不过还好，美女也多，可以养养眼福，不过挤1个多小时 的公交还真的是很不好受阿。

 

 

 

             下次再写吧，该上班

考试那天状态不怎么好，听听力的时候发现自己想睡觉。

   然后突然想起一句话：“大鱼大肉吃惯了，再吃青菜会很不习惯 ”，平常训练的时候一直在用mp3,然后再来听收音机的时候肯定不适应的。

       后面的阅读理解花了很长的时间，然后可想而知，单选和完型就受了我的虐待，其实作文还好，感觉还不错。

       

 

        考完了，我和我的兄弟们讲，我说这是我考得最差的一次，我还是把它看得太重了，有点小紧张，（其实怎么能不紧张呢，我准备了这么长的时间，毕竟还是希望自己能考得好一些。）然后大家都鄙视我，你要是挂了，那我们这都别过了。尽管他们都不信，但是我的状态真的是很差，至少我自己是知道的。

 

 

 

         晚上的时候，游泳去了，以为四级考试就这样结束了，很长的时间以来，我都不喜欢考试完了又对答案的，那是很久以前听了陈道明的一句话“我从来不看自己拍的片子”，然后自己也很自负起来。      尽管这样，高考完了我还是看了答案，我对自己的解释是，那是为关心我的人看的，毕竟人不能太自私了，还有很多人在关心我的成绩。

 

 

 

               大概9点多的时候，郑莉打电话说网上有了考试答案，我很有勇气的说，我不会看的，尽管我真得很想看看我的努力成果。其实结果我也没有看。

               

 

 

               就在我写这篇文章的时候，我已经刚刚看完了答案，打击不小，但是没有我想象得那么差，人不能太天真了，我已经不再是以前的我了，尽管我一直以我的英语为我的骄傲，我需要很努力的去学习了，其实不仅仅是英语，很多东西。

 

           人都是有很多理想和寄托的，写这篇文章的时候，还是有点小感慨地，四级就这么结束了，然后我马上还要期末考试，然后大二就结束了。

 

 

          希望四级过了，再好好准备六级了！！come on!!!

最近就要考试了

 

包括比较郁闷的选修、我准备了很久却感觉却错越多的四级考试，很奇怪学校为什么大一的时候不让我们考试。

 

 

最近老是喜欢往图书馆里钻，还特意的买些很professional 的专业杂志来啃，有时候真的觉得自己的知识真的是太少了，现在不补一下，以后真的没有机会了，大一的时候看了《肖申克的救赎》，然后很深情和我的一个同学说，这可能是影响我一辈子的一部电影了，他笑，问我为什么。我没有告诉他，人的有些情感别人是不能体会的，我保留了这份空间。

今天还算闲哦

下午有个体育课的考试，熟悉的朋友们都知道，那可是我的“强项”，大学从来没有及格过。还好老师照顾我哦，每次都是61，还不是60 ，表示我不是被从59提上去的。寒！！！

 

没有很重要的事情，被朋友们鄙视了很久，问我的msn为什么老是没有更新，我说我很懒得话，肯定很没有新意，所以今天一定要写写了

 高中的同学让我随便写就ok 了，我说我的作文让我的高中老师给教坏了，写出来很丢脸的

唉！！！

郁闷！！！

 

 

还好我在聊天的同时，还光顾了一下“杨老师”的msn知道一定要写得很不知所云才好，所以现在写的时候还算有点小经验哦。

 

 

不知道看得人是不是觉得很不知所云哦，那就对了。这就是msn!!寒！！！

 

 

最近很是倒霉，学校搞什么本科教学检查，让俺很是痛苦了一把阿，还好我是一个有思想，有个性的同学，在抵制学校的制度上很是表现了一把阿

 

 

小威又叫俺吃饭了，我都还没有写完哦，写了这么多，也算是给大家也交代了

 

 

下次再见啊！！！！

 

其实虽然有很多的不如意，大学的生活也已经过了一半了

有人问我为什么老是不更新

没时间呗

现在就要好好想关心我的空间的人表达一下我的感谢，鄙人今天终于有时间来写点咚咚了

写东西是需要很安静的，对，应该是地

我们的宿舍和对面的宿舍人气指数一直高升不下，所以就找不到时间，我就只能够随便的看点电影阿，浏览一下网页什么的

 

 

 

 

 

 

非常高兴

  今天做好了我的空间

  以后我也可以写些自己的东西给大家看了

  还是以后慢慢写吧