一直以来已为自己是个实力很强的人，或者说有点自负吧，觉得没有什么事情可以难道自己的，也还满意自己的这种个性，年轻人。。骄傲点要好些

今天出去实习了，其实就是去做几分问卷，看起来很简单的问卷，关于企业管理的。。。很好做的，一开始的时候，我是这样认为的。自己一直也是很喜欢做事情，不喜欢讲空话。都大三了，还没怎么正儿八经做些关于专业的东西，满想通过这次实习来长点见识，自己也觉得自己的动手能力不太好，多接触下社会总是好的。。。。这样想，就把我们小组的大部分任务都接了，蟹哥分的任务都没拒绝。。。那段时间还真的是很努力的，跑图书馆翻资料。。。网上都找遍了。。。觉得都不怎么好。。。最后半夜里面又开始翻课本找最基础的东西，自己一点一点捉摸，一点一点写，做完问卷的时候都2点多了。。。还是很充实的，那段时间，虽然真的是很辛苦，很累

 

没几天就该真的出去实习了

 

和开始想象的完全不一样，我开始想好的思路，计划好的东西到了公司完全没用。。。主要是口才不行，连保安这一关都过不去。。。然后就莫名的感叹人世间的无情。。。人与人之间的冷漠。。。反正也是郁闷了很长的时间。。其实后来想想也是自己计划不好，把实际情况控制得不好。。。没和公司预约，每人会理一个莫名其妙冒出来的大学生。。何况我的身份还不明确

 

 

今天又出去了趟，还好，比较顺利。。。真的，学的东西还 是很多的。。。

 

 

下次再写吧。。。睡觉了

好累

 

很长时间没有看看我的空间了，说自己太忙显然是一个很不应该的借口，大部分的空闲时间都用来游戏了。现在回来看看我的空间还是蛮大的感慨。

一直想写写上管理理论发展的老师，男爷总是说我有些个人崇拜的意味在里面，应该说不排除吧！我们专业这样的老师真的不多，就像他自己吹嘘一样。下课后总有人问我，我到底学到了什么，让我这样的推崇一个人，似乎平常也很少推崇别人，可能我自己也还算一个很有个性的人吧！我回答的时候却总是很彷徨，一下子让我说我究竟学到了什么，还真的说不上来。真的，学到什么真的不是最重要的，也是我最近才悟出的一个道理，思维！这就是我最需要的。大学的思维，很大的程度上是受一个老师影响的，这也是我为什么这么推崇这样的一个老师。出国并不是最重要的，他的阅历，知识储备量真的是让现在的我很汗颜。当课堂上看到旁征博引的口才，耳朵里还在回响那些对生活的精辟见解，能够放下老师的架子来活跃课堂的气氛，这就足够了，足够让我佩服一个老师了。

最近在看原著的《ｊａｎｅ　ｅｙｒｅ》，问到羊关于这本书的一些看法的时候，突然给我提到了很多的西方原著，弄得我一头雾水，特别汗颜，一直以来就蛮想看点文学方面的东西，但是这样或者那样的原因，总是没有做，最近这样的想法也算越来越强了，准备再搞几本大部头的读读，也算补偿一下“悲哀的童年”。上课的时候听到这样一句话“一个人的能力是和他的阅历成正比的”，当然说这话的不是别人，正是青平老师，后来我慢慢的捉摸了很久，也算品出点东西，那就是我真的该读点书了。

最近也真的是很忙的，实习了一周，马上三门考试，接着又是实习，怨声载道之中，老师也没将报告上交时间推一推，或许真的我们都懒了，也或者是大学的气氛造就我们。再说吧！慢慢来吧，总会ｏｋ！

一直很讨厌广告策划的韩淑芳老师，很小女人的感觉，上课时候总会莫名其妙的发火，反正有些烦人。不过今天的广告报告会还蛮受启发的，倒不是对她的影响有了转变，只是今天她的几句话还真的说到了我的心坎上，或者说也正是我的痛处。有一点是自己没认真学习她的课，将作业要求没有听清楚。批评的很对，其实我真的应该好好听下课，不能太任性，个性也应该在一定的限制条件下发挥。还有一点批评我们没有创新思维，做事情不考虑细节，这两点一直是我很在意的两点，不说还没觉得什么，当时只是感觉自己一个劲的点头，其实也是很受打击的，一直希望自己在这两方面做好，但是恰恰出了问题。。。所以很受打击，也怪自己参与的太少了，玩的太多了。

写着写着的时候，莫名的伤感起来，大三了，很快就要毕业了。上课的时候和小强很莫名的谈论起大学的生活来，感觉很失败一样，该学的没学好，玩也没玩出什么好东西来。。。。。反正后来大家都很郁闷。好像写了很多了。。。

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